才过去的2月，有史上最长春节假期。

不管怎样过春节，省亲是必不可少的流程，千里万里回家，住长住短不一，但有家可回，最显得有家的孩子是个宝了。

这场省亲，时间长范围大感受深。

众说纷纭中，听好几位小朋友说“一年没回家，看见父母老的挺快的，心里不是很舒服”，还有说“父母一点不听话，不让干什么非干什么，让人担心”，诸如此类，都是源自心底的儿女之情。

父母的老去，是人生必然，人人都要经历的。面对年轻人的这种担忧也只能说“尽可能做自己能做的，不留遗憾”来劝慰。但现实生活中，遗憾是必然，少有人说起自己的父母时会言之凿凿的没有留任何遗憾。

作为女儿，我眼看着父母变老变弱生命消失的全过程，作为老年人我也正在经历一年年老去的生命过程。

因而，对于变老的流程和如何应对，心里越来越明晰。

平日里聊闲天儿时有两句话我是绝对不信的：

其一，你一点都没变，还是原来那么年轻；（假的）

其二，和你在一起没有年龄的差异感。（假的）

自己的变老自己知道，愉悦的接受恭维是老年人的圆熟狡猾，心里知道就行了，笑而不答，随别人说什么吧。

不信这些话，但相信自己的两点认知：

其一，无论穷富不论生活在哪里和谁生活，老年人自食其力不靠外力生活的时间越长越幸福，因为那是属于自己的完整生活。

其二，不能自食其力时，最妥善的养老不是靠子女而是靠社会力量，或请人或养老院，说白了就是要有足够的养老资金。

貌似这是说给老年人的，其实不尽然，等老了再明白这两条是无力补救的，因而这是一个生活通用道理。

年轻时健康生活，才能更健康进入老年和延长自食其力的时间，而年轻时好好工作攒足养老的钱，才可能选择更好的养老方式。

去银行，等着比我还老的老年人不厌其烦絮絮叨叨倒腾他们的存折和存款，“这个取出来存定期，那个取出来买菜用”……，不是偷听，但很有兴趣了解，从中知道周边生活的这些老头老太太多数手里比我有钱，并且这些钱攥得很紧，真是不可小觑的聪明老年人。

有能力为自己养老买单，省去了儿女的体力心力财力的多少付出？有这样的父母，儿女最该满足和知足。但也不能放任不管，很多父母老去的问题需要儿女早一些涉及和沟通。

如果和父母一碗汤的距离，很多事简单一些，而天各一方每年春节才大动干戈回趟家，看见父母年年岁岁显著的变老，他们不说，也该主动和他们沟通养老诸事，别等必然来的事情来了再说自己没准备好。

久不回家的儿女，回家省亲，需要看看父母的查体报告或者带他们去查个体，顺便检查一下父母在吃什么药。即使每天打电话，还是不能了解父母的身体状态和真实的生活状态，为父母提出自己的建议和意见，尽可能避免一些问题的猝不及防，是比较积极的与父母相处的态度之一。

另一个提示是需要了解父母的经济状态。

很多父母一辈子省吃俭用把钱给孩子用，唯独忘记自己用钱的地方在后面，而没有给自己留下可用的钱。

我们这一届父母，对于给孩子花钱都比较放得开，在孩子需要帮助的时候都会倾囊相助。曾经我和女儿说，在你需要的时候给你的帮助不要有接受的压力，不然我没有了，你看到我的钱没花完，心里骂“林雨这家伙太小气了，这么多钱都没助我一臂之力”，女儿大笑，说“妈妈，你真的有那么多钱吗？你的存款一定要够自己养老啊”。

了解父母的财务状态，主动与父母达成一致，给他们留下养老份额也是和父母积极的相处之道。

疼爱父母的孩子都懂的，不能一味接受父母的资助，花光父母的钱自己又没钱为父母付费养老，形成两代人的难题。这么说，是看到日子里遇到这个难题又一时无解人家的困窘。

以年龄论四季，春天夏天的人一边要照顾秋天冬天的人，一边为自己的秋天冬天积蓄本钱：身体和财富的。

身体要维持平衡，收支平衡还要略有结余。作为过来人我知道，这么说很简单，做到了挺难的。

这是生存压力，不得不说这一届中年人年轻人都不容易。

但回溯几十年，每代人都有自己的不容易。

我记得自己上小学就会去邮局给奶奶和姥姥寄钱，虽然我也没见过奶奶姥姥，但父母每个月都会给我5块钱或者10块钱，这个月给奶奶寄，下个月给姥姥寄，过年过节两家都要寄。

但这么寄钱，自己家的日子就时常过不到月底，有时月底会派我去邻居家借几块钱。我小时候就社恐，有一次去了不太熟的邻居家，不好意思开口说借钱，那家大婶问我有什么事，我就急哭了。大婶猜出我去的意思，说“是你妈让你来拿几块钱吗”？我就一边哭一边点头，那大婶拿出3块钱给我，让我装好了快回家。

所以我们这代人都爱攒钱，都习惯省吃俭用，都有“花自己的钱有罪恶感”的习惯，纯属事出有因，经历过穷日子岁月留下的痕迹。

回家省亲，为了抠抠搜搜的消费习惯和生活习惯与父母闹别扭的不是一个两个人，很多人在路上都想：这次回家一定好好的和爸妈说话，不着急。

但很遗憾，能好好说话的时间不会太长，进入具体的日子就会感觉这那都不对自己的心思。反过来，长大的孩子也不是父母心里的样子，不同的生活境况和理念，即使确认过DNA是亲生父母亲生孩子，在一个屋檐下生活也基本不会和预计的那么温馨温情，最至亲至爱的人，孩子和父母都会对彼此使性子，有时还会比较出格。

记得我年轻时从内蒙辗转回济南探亲，同事把我从火车窗子塞进车厢，三小时后才找到两条腿立足之地，那份拥挤和辛苦是现在高铁或开车回家的人不可想象的。

这么艰难的行程回到家，可想而知自己和父母都多开心。

但相爱容易相处难，没几天父母就有点烦我了，只是因为我不会好好说话~~

父母问：你一个人除了上班都做些什么呢？（言外之意是有没有男朋友）。

我说：看书。（言外之意是一个人待着）。

父母说：看的什么书呢？

我说：逮着什么看什么。

今天的话说，这就纯属尬聊，聊不下去了。

晚上我躺在自己的小屋，听见我爸叹气，说：盼孩子回家，回来的像个生人。

我这个没心没肺的生人那晚失眠了，回到内蒙就交了请调报告，一年后回到父母所在济南，这是我做对的一件事。

现在我变成了盼孩子回家的老妈，一切都在重演，情节也大差不差的，儿大三分客，彼此都有很好的边界感，我们也都过了青春期遭遇更年期的年份，我不会因为孩子像一生人而叹气，因为大家都在说，省亲时感觉是“熟悉的陌生人”在一起。

既然如此，安然相处也没有那么大的难度系数。

这是必然，岁月和命运这样安排，但唯独放不下的是浓浓的亲情和丝丝缕缕的牵挂。

体会到父母在变老的，仅有喟叹是不够的，做必要的心理建设的同时，还要有接受很多过程准备，情感的物质的人际关系的，包括对于很多事情流程的了解。

经历过一些事，看到：父母在变老变小变弱，促成自己一夜成人般的壮大成熟。在这些经历中，对于父母的情感会发生变化，会沉淀得更深刻，逐渐懂得，世界上最爱自己的人是何等珍贵和不可替代。

今年春节前，我和老伴商量，咱俩在哪儿过年啊？老伴想都没想就说，还是回爸妈老房子啊。

老爸老妈家早已人去楼空，但我们几乎年年回去过春节，还贴个窗花贴个对联。在曾经喧闹的空间里，俩人安静松弛的过个年，不管寒气袭人还是冬日暖阳，都不曾感觉孤独，那个被父母温情浸润过的老房子使人安然和踏实。

回父母家，等于去了一个储能站，甭管加油还是充电，闹别扭吵架也都不计前嫌，累归累，心里却有了多一些底气：有妈的孩子是个宝，是真的。

三月，拂去过年的浮躁，信马由缰走进2026的春天。

祝您旅途愉快，健康平安。