如果您上个月乘坐过山航飞机，可能会记得第六期的《新航空》我写了《坐月子》。

其中比较骇人耸听地说了不坐月子，这次写的《养孩子》可能更加反动，基本是对于目前养孩子过度用力的全面否定。如果感觉可能会不适，建议您可以翻篇儿。

才过去考验父母智慧能力的六月，高考结束了，对孩子最用力的阶段过去了。所有的感受父母都一应俱全，似乎也结束了对自己人生的一次考试，可以松口气了。

但是，父母哪有可以松口气的啊?都是奔着新目标开始用劲了：没有操完的心，除非你不想操心了。

可天下多数的爸妈都是操心派的，并且武功高强，东西南北门派虽然不同，但使出的洪荒之力是确定的。就连出去说事，都说：咱孩子的事，必须办啊。

咱孩子在爸妈的设计中、呵护下，渐渐长大。照说都是不错的，可偏偏，做父母的都是二郎神一般，眼睛还要看着别人家孩子，然后致力于打造别人家孩子那样的自己家孩子。

并且，这不是一年半载的事，是孩子没出生就开始的。孕妇那个保养啊，都是为了腹中的胎儿。吃这个健体，吃那个补脑……七七八八太多说法，把一个正常生理过程弄得如同重病缠身，还附加值那么高。

然后又是高价到没谱的坐月子养生，六七个人面对一个婴儿，七嘴八舌各持己见，最后孩子由不是妈妈、素质也不如妈妈的保姆带着，后面跟着爷爷奶奶姥姥姥爷一干人马，直接爸妈就整不明白这是谁的孩子了。

“妈生姥姥养，爷爷奶奶来观赏，爸爸回家就上网”，成为生活的日常。如此本末倒置的越位，产生了很多不成长的父母，扎煞着手不知道如何做父母。而其实他们的父母更加不知道如何教育养育现在的孩子。跟着别人家孩子走，跟着市场热点走，孩子变成了商家竞相争夺的市场，而多数家长浑然不觉，和商家一起培育市场，使得各种培训越来越多越来越不靠谱。

为什么?是因为我们孩子太少了，还是我们变富了，或者我们更加重视后代的教育素质?

不知道，只知道孩子懂事就开始上各种培训班。似乎每个孩子都不差钱，比着上得多、上得全。据说，如果不在上学前学会一些东西就输在起跑线了，小学读书会跟不上，云云。

是的，用六个钱包养一个两个孩子，是很不差钱。但孩子的感受是怎样的?他们喜欢这样的童年吗?有没有人为他们做点不同经历的记录?在多元选择的今天，我们的孩子哪里就只有一条学而优则仕的路径啊。

我也是做了姥姥的人。

新晋姥姥总是需要聊表心意的，于是和女儿推心置腹地说，我想给小宝宝买台钢琴，长大了让她学学，成为爱好。

女儿瞪大眼睛问我：为什么呢妈妈?她才出生，还没有显示喜欢爱好什么，你强加一个礼物给她，不好吧?总是先要尊重她自己的天赋和喜爱啊。

那时我真是无地自容，不是为自己的尊严，而是为自己的强制和不顾及别人的感受。

但这样的事情在我们生活里比比皆是多如牛毛。姥姥奶奶一点不觉得自己做错了，还会很自诩大度超前，给孩子预想的期待高明。可能没有如此这般的诸多期待，孩子们可以更加自然地成长，不会压力如此巨大呢。

用力过猛，用爱铸成的各种压力，会紧箍咒一样伴随着孩子。他们不用选择，大人为他们选择所有的事情，包括上个兴趣班;他们也不用思考，大人已经把事情思考成熟，看到三步五步十步之后;他们成家立业的房子票子都有家长预备着，唯一要他们做的就是变成别人家孩子那么优秀。

然后，在他们达不到别人家孩子指标时，家里所有人都有权利指出：我曾为你做了什么，你就是这样报答我的吗?

如果我是孩子，就会理直气壮地回复说：我并没有要求您这样做，如果你们都不这么多给我提要求，给我更大的成长空间，我会做一个更好的自己!

不知道多少孩子可以与父母祖父母据理力争，但曾经有一个很大的网络群，叫“天下父母皆祸害”，历数不同父母做出的各种不可理喻。虽然看过之后感觉后背发凉，但是也感觉出孩子们是如何被扭曲着成长的。

那时的省思是：为什么我们不能允许自己的孩子是个普通孩子，为什么我们不心甘情愿做普通孩子的爸爸妈妈祖父母，为什么我们非要用一个价值观来套用所有的孩子，非要说“我孩子在世界五百强讨生活”才成功和过瘾吗?

大条的我，中考高考都没陪着孩子。那时说：你上学、我上班，都别迟到了。

冬天的早上五点多她打车去北大考点考托福，给我电话说：妈妈，我打上车了，车号是xxxx……那时我在济南暖和的家里躺着，心想：她可真聪明啊，知道保护自己。至于那次是否考得好，过没过，都没记得。但这个情节一直记得很清楚，知道从此可以放手了。

现在回头看看，我还会这样做。即使别人家孩子再优秀厉害，

我也还是爱和满意自己的孩子，不管她是很普通或者很不普通。因为她不会简单从众，会自己选择，要自己想要的生活。

而能够允许自己的孩子很普通的家长，也才能活得比较舒适和舒心。别逼自己，为了成就孩子付出一切，也别遗憾孩子没有做更好选择。只要他们为自己选择，即使有问题，也是必然的学费，在矫正的过程中，他们会更加聪慧。

我也不信输在起跑线那些话，一个自在长大的孩子怎么就不好?

即使不能考试第一又怎么样呢?有书读有饭吃有朋友，自食其力，按自己的能力爱好，选择生存之道，依我看是非常健康的人生状态呢。

我们都不能一边嚷嚷着活得累，一边去更累。总要想办法减少附加条件，才不累或者少累。也别动辄就说是教育体制这样那样的问题，很多问题可以主动避免、可以不推波助澜。说到底，允许孩子做个普通人，别逼着自己和孩子一起非去挑战不可能。

可能我这个妈太没理想胸无大志了，但女儿很健康正派很自我很独立，小学不用我接送上学、中学不用我陪着考试、大学不用我出国陪读，裸婚成家自己带宝宝，这不就是妈妈所希望期待的自立自强吗?

记得孩子小时候发烧在床，听着窗外孩子们在玩耍喧闹时，想：天佑女儿健康成长，别无它求!估计所有妈妈都有这个初心，只是随着孩子长大，附加增多，孩子负担着太多成年人的欲求了。

这些欲求是自己没有达成的，希望自己的孩子达成，孩子没有达成再寄希望孩子的孩子。于是自然形成一个孩子六个大人参与成长管理的七嘴八舌常态。孩子何堪如此以爱的名义强加的重负?

减负，还是从自己家开始吧。可能很多负担我们自己都不自知。

放松的放养从婴儿开始。先保证妈妈开心快乐，然后才可能使孩子在松弛的环境里长大。

绝对不该所有人都把目光过分集中在孩子身上：奶够吃吗?你吃这么少，孩子怎么够吃呢?你不能为保持身材就不多吃啊?诸如此类，大家都很熟悉的。

新妈妈被质问得要多紧张，哪里有松弛的心情来面对那个还不熟悉的小生命呢?

养孩子，首先是父母的事。让他们放手去学习和实践就是了。需要的时候祖父母再出手相助，但不是大包大揽。这就是减负，太多的参与，一定是事倍功半。

养孩子现在被做成了系统工程，太过复杂和精致。

其实多数人很普通，多数孩子也是。非要孩子做成别人家的孩子，那自己先要做不普通的家长好了。如果好好和孩子一起成长，会发现很多做法是不恰当的，起码对于孩子这个独立的个体生命的尊重不够。他们生而就有权利做自己，而不是非要做父母甚至祖父母想要他们做的那个人。

安心做普通人，毕竟考第一的永远只有一个人。按照自己力气去争取自己的生活和命运，未必是不对的。

生存压力谁都不可躲避，都会遇到。减压，减少欲求，减少对比。

只要自己所需，不要别人的生活。这个道理直到年过半百才懂得，发现很多人年过七旬也还不懂，每天去孩子家指点江山。整得鸡飞狗跳全家人都不开心，孩子尤其不开心。

孩子不快乐何谈成功?对孩子，不用力过猛、不期待太高。

养孩子之道，其实也是做人之道啊。