这个题目是我自问自答，第一我有个“烦人”的妈，第二我是个烦人的妈。

答案一：我妈晚年因阿尔茨海默症狠狠地烦过我们差不多十年。但我们烦的是她日益加重的病症，那是她不能选择的。我妈明白的时候，是最不烦人自制力超强的老太太。可是一旦患病，就很难把人和病分开来爱恨烦了。

答案二：我一直在力争做一个不招或少招女儿烦的妈，但事实是：至今还是个烦人的妈，并且烦人指数还在日益提升。好在女儿离我十万八千里，招人烦的频率降得比亲密无间的母女要低。

很早前的母女关系比现在要单纯。

母爱无边，说起来都是溢美之词，回忆的事也都是妈妈忍辱负重省吃俭用毕生为家庭和子女付出这一类，引起大家共情眼泪哗哗的。

但社会在进步，亲子关系也在变化着。妈，不是之前那样裹着小脚没有工作和收入一辈子做主妇的唯唯诺诺的妈，孩子，也不是百事孝为先的毫无个性与自我的孩子了。

我知道长大的孩子们在一起经常会吐槽自己的妈，他们在每个不同的家庭鼎力支持下成为独立的个体在社会上生存，而没有与他们同步成长还在原地打转或者不停退步的妈妈，无法知道他们对于母亲的要求，也基本不知道孩子对自己的不满意不了解不理解，那种一成不变仅凭着素朴的源自内心对待小孩子的种种爱的方式，在长大的孩子那里是不可能被接受和喜欢的。

同时我也知道，逐渐老去的妈妈也会在内心有许许多多对孩子的不满情绪，蓄积起来转化为委屈自怜自艾，遇到合适的人和语境，吐槽自家的孩子也是经常的。

妈的各种被儿女烦，是无克制的爱与关心，是没有边界感的干涉，是把成年的孩子当成小孩的颐指气使，是直接干预成家孩子的私生活，是复制自己的生活理念和生活习惯到孩子家，真是罄竹难书，太多的烦人了。

这些烦人，我都在尽力抵制。不是有意识的主动理智抵制，而是看到别的烦人的妈这样做，感觉太不舒适而提醒自己不要做，但内心蓬勃的母爱经常会冲破理智，因而很难不被孩子烦。

有次公交车听到一个妈妈给女儿打电话，差不多半小时叮嘱这样那样，心有所感：这种保护欲其实早该转换成反向的孩子所为，老年妈妈颤颤巍巍自理都不容易还保护欲这么强的心理，是被儿女烦的基础版，我这个妈已经改正了。

没有非常的必要不会主动给孩子打电话，有事时留个言说“有空打电话吧”，态度谦卑和善，不是装的，真心感觉孩子都很忙，老太太大闲人一枚，没事打扰人家干嘛？

不打扰不干扰少麻烦或不麻烦，自己的日子自己过。

有朋友提醒我“余生该多陪陪孩子”，可我并且内心深处并不想和孩子腻在一起，尤其老了各种琐事和身体问题，真心不想转嫁自己的负担给孩子。尤其自己曾被患病的妈妈烦了那么多年的经历，不想让孩子重复那些，因而力所能及照顾好自己，不添乱。真到了需要人照顾的时候，还是要依靠养老机构和陪护人员，而不是靠孩子。

烦人的妈过分干涉孩子的私生活，逼婚逼孕逼二胎，深度掺合夫妻矛盾，在孩子家庭纠纷时火上浇油的种种烦人，生活里还挺多见的，作为一个有自省能力的妈，看到了就会警示自己不要干涉孩子的生活。

记得有一回，孩子给我电话诉说不遂意的事情，瞬间觉得自己被重视了，就有点傲娇的说了自己的看法，但女儿说“我其实只是和你吐吐槽发散一下情绪，不希望你的意见来增加我的不良情绪”，哇哇哇，这话使我马上人间清醒，之后没有再犯傻。（偷笑）

就不逐一对号入座了，要说烦人的妈，能写一本书。早起曾经发现了一个微信群，里面历数自己父母的种种不可容忍，感觉特别百味杂陈。从亲子关系的传统意义来说，这是对父母的大不敬大不尊，但孩子们说的都是亲历，有些事也真是父母在亲子关系中从认识到到做法的一塌糊涂。

有时和小友聊天，经常被夸，说“我妈要有您一半明白就好了”，我说，估计孩子都是看着别人的妈好，因为不在一起生活没矛盾。

渐渐知道，亲子关系其实是最难相处的关系，仅有爱和血缘是不够的。在孩子成长过程中，妈要是不成长，就不会直面很多问题和用较好的方式解决问题。

孩子诞生时从母体分离不是全部的分离，后来不断的分离不是身体的撕心裂肺之痛，却是情感、心理、地理等重心的渐行渐远。如果不认同这些分离和不主动去分离和剥离，就会变成怨妇式哀怨抱怨委屈牢骚的妈，这样的妈不用说会是烦人的。

成为烦人的妈很简单和容易，稍不注意就被孩子烦，当妈的都有体会。

有去孩子家帮忙看孩子的妈回家以后对我说“再也不去了，没想到孩子这么烦我，让我伤心”。

也有孩子对我说“我妈住我家，啥都管，一点空间没有，快崩溃了，妈妈回自己家我感觉好轻松”。

不知道一百个孩子有多少个烦人的妈，但知道一百个妈有一百个招孩子烦的理由，其实一百个孩子也有一百个让妈妈烦的理由。可以这么说：亲子关系的爱和烦是交织在一起的。

孩子小时候，看不见就想，见多了见久了就烦；

妈妈变老了，不在一起就想，在一起多了久了就烦。

人都需要自己的空间，亲子关系中，自己的空间更加重要。给彼此空间，自己也才有自在呼吸的自由。

不被孩子烦的妈，至关重要的一条是逐渐建立与孩子的边界感。

这是一个新课题尤其对于中国的妈妈，需要提醒自己：时时不越线，事事不多嘴，有边界。

妈妈的边界感自己建立挺难的，有些妈妈以为孩子家就是自己家，说：没有我你能有这个家吗？哈哈哈，真是无言以对。

面对这样的妈，好些孩子就隐忍和迁就了，也有些孩子顽强抵抗，用不同的方式帮助妈妈找到和建立边界感。

第一次到女儿家，我也没有特别的边界感，看到女儿临产还做家务就很自然趁她没注意潜入厨房收拾和打扫。但女儿非常敏感，义正辞严要我正式谈话，说：不希望我在她家做家务，那样会干扰他们刚建立的秩序，不希望父母反客为主的自作主张，希望让他们保持自己生活的风格！

我是什么感觉？懵，失落，悔恨？失落是一定的，但最后悔恨自己，不应该自以为是反客为主没边界感。

父母去孩子家是客人，如果客人到家里随意指点江山，那主人的感受一定不舒服的。不能以为孩子的家也是自己的家，这一点很多中国父母永远不懂或者不接受不想懂，不能以为你养大了他们，他们的家即你家。

他家是他家，你家是你家，他家有他家规矩，你家有你家习惯。到了谁家，就按谁家的秩序运行。这是做不烦人的妈应该知道和遵守的。

边界感，在一切人际关系之中。没有边界感的人际会不舒适。

亲人之间的边界感，就是安全阀。我们传统的亲子关系，没边界。随意翻孩子的日记手机，控制孩子的一切，好些父母习以为常。

对这一点似乎中国孩子格外乖，反抗顶多网络群聊。但少有和父母面对面谈谈边界感或者讨论一下亲子关系的问题。其实，很多亲子关系中的问题是可以沟通交流达成共识的，如果孩子不能说出自己的想法和意见，那道高一尺魔高一丈就别怪烦人的妈自我感觉良好啦。

父母素质文化认识的差异，能自悟的不是多数。做父母的在安排孩子各种课程学习的时候，很多忘记了为人父母自我成长需要的课程。在后喻时代，不主动向孩子学习，单凭“我是你妈，你要听我的”那种简单粗暴已经无法长久维持良好的亲子关系了。

五月里有母亲节，一束束康乃馨表达对妈妈的爱，但今天的妈，无论老妈还是初为人母，都要在力争做好妈妈的时候不忘做自己：照顾好自己打理好自己稳步提升自己，尽可能不做少做烦人的妈。

而对于烦人的妈，孩子们需要循循善诱与妈妈沟通，助力妈妈成长。（偷笑）

烦人的妈，今天如是说。

祝您旅途愉快，平安健康。